Warum
ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner
weiss, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es
dauert.
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Missverständnisse!
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran:
"Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die
Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach
zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami
zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht?
Oh, Verzeihung, falsch verbunden!..."
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Das Ende des Inselduells
Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen
Überlebenden - eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute
Burschen - retten sich auf das Eiland. Mit der Zeit richten sie sich
ganz gut ein.
Doch allmählich wird der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und
die Brünette beginnt mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische
Dreiecksbeziehung. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt
hatte, bekommt die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und
sie denkt, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden
müsse. Doch das kann sie nicht, und in ihrer Verzweiflung begeht sie
schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs sind darüber sehr traurig,
doch mit der Zeit wird der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und
so arrangieren sie sich mit ihrer "neuen Situation" - ihr Liebesleben
erlebt einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so
vergnügt hatten, bekommen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache,
und sie entschließen sich dazu,
die Brünette endlich zu beerdigen!
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Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"
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Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt. Der Programmierer:
"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der
Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an.
Soll der den Reifen wechseln." Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen
einfach alle Türen auf und wieder zu.
Dann funktioniert's schon wieder." Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt?
Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter.
Es wird schon keiner was merken."
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Brief an einen Webmaster:
Hallo, seid ihr schon mal auf die Idee gekommen, euch die Seiten
eures Kunden auf dem Mac (ggf. sogar mit Netscape :-) anzuschauen? Die
Seiten sind jedenfalls unbrauchbar, vielleicht lernt ihr ja doch mal
HTML,
anstatt sich auf Frontpage zu verlassen. Ich werd trotzdem mal ne Anfrage
bei [...] starten und auch nicht sagen, dass er alleine wegen seines
Internetauftritts möglicherweise Kunden verliert... Gruss, Rudi und
hier die Antwort
des Webmasters: Sehr geehrter Herr Rudi, wenn Sie bitte Ihr Problem
etwas genauer beschreiben,
können wir Ihnen ev. weiter helfen. Für was steht die Abkürzung Mac
und HTML?
Wir bedanken uns im Voraus für Ihre fachliche Information. mfg Webmaster
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Verkäufer
des Monats
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus,
um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: "Haben Sie irgendwelche
Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme,
war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und
stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie vielen Kunden haben
Sie heute etwas verkauft?" Junger Mann: "Einem." Manager: "Nur einem?
Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch
war denn die Verkaufssumme?" Junger Mann: "101237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte
ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich
ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen
wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde
ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte
ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda
Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in
die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken
zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons
für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende
doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."
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Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna, als ein Handy bimmelt...
Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel
ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn
kaufen? Der Mann überlegt kurz: OK, kauf ihn ruhig! Oh, danke Liebster.
Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste
Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, fully
optional... Nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von deiner Güte
profitieren, aber was meinst du dazu? Na ja, wenn es so ist, kauf es!
Vielen Dank. Apropos, weißt du noch, als wir an der Côte d'Azur in den
Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz?
Die verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen!
Na gut, kauf auch das Haus.. Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das
ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.
Bis heute Abend, Schatz. Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt
vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
WEM GEHÖRT DIESES HANDY ????
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Um
den Wert eines Jahres zu erfahren, frage einen Studenten, der im Schlußexamen
durchgefallen ist. Um den Wert eines Monats zu erfahren, frage eine
Mutter, die ein Kind zu früh zur Welt gebracht hat. Um den Wert einer
Woche zu erfahren, frage den Herausgeber einer Wochenzeitschrift. Um
den Wert einer Stunde zu erfahren, frage die Verlobten, die darauf warten,
sich zu sehen. Um den Wert einer Minute zu erfahren, frage jemanden,
der seinen Zug, seinen Bus oder seinen Flug verpasst hat. Um den Wert
einer Sekunde zu erfahren, frage jemanden, der einen Unfall überlebt
hat. Um den Wert einer Millisekunde zu erfahren, frage jemanden, der
bei den Olympischen Spielen eine Silbermedaille gewonnen hat. Die Zeit
wartet auf niemanden.
Sammle jeden Moment, der Dir bleibt, denn er ist wertvoll. Teile ihn
mit einem besonderen
Menschen, und er wird noch wertvoller.
Ärztewitze
Verzweifelt
kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel
gegeben."
"Ja und?" "Ich krieg es nicht auf."
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In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen:
"Oh mein Gott, verzeihen sie!" "Schon gut, Professor genügt mir"
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Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts
finden.
Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder,
wenn Sie nüchtern sind!"
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Der Arzt, zu einem dringenden Hausbesuch gerufen,
wird
an der Haustür von einer schluchzenden Frau empfangen:
"Sie sind umsonst gekommen, Herr Doktor!" - "Nicht umsonst, nur vergebens!"
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Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor:
Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" "Was heisst schlimm? Sagen wir es
mal so:
Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."
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Ein Verstorbener kommt in dem Himmel. Dort wird er von Petrus nach seinem
Beruf gefragt.
Er antwortet:"Arzt!" "Dann bitte zum Lieferanteneingang..."
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"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit.
Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie
nur Kartoffelpuffer
und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon denn wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben
lässt."
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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" Nein, Herr Doktor, ist es denn
wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
Heisst das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der
Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
**************
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt:
"Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit.
Wir hoeren von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss
mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Gruesst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
**************
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?"
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
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Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für Sie.
Die gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur
24 Stunden überlebt!"
Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die schlechte?"
Arzt: "Die schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."
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Ein Mann klagt beim Arzt über Schlafstörungen. Der Arzt meint:
"Da müssen wir zuerst die Ursache beseitigen!"
Der Mann darauf: "Ich glaube nicht, dass meine Nachbarn ihr Baby freiwillig
hergeben werden..."
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Kommt 'ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt: " Wer macht denn sowas?" Der Sonntagsjäger trifft den
Arzt. "Wissen sie Herr Doktor, was ich heute morgen geschossen habe?"
- "Ja, das weiß ich. Ich habe ihn heute Mittag behandelt."
Gesundheit
- Krankheit
Der
Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden.
Es muss wohl am Alkohol liegen!" Der Patient: "Dann komme ich wieder,
wenn Sie nüchtern sind!"
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Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:
"Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe
hat sich verflüchtigt,
bevor ich sie untersuchen konnte!"
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"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir muessen
Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer
und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon denn wieder gesund ?" "Nein,
aber das ist das einzige, was sich unter der Tuer durchschieben laesst."
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt:
"Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit.
Wir hoeren von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss
mich auch". Sagt der Frauenarzt:"Gruesst eure Frauen. Ich schau mal
wieder rein".
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"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?"
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
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Ein Mann klagt beim Arzt über Schlafstörungen. Der Arzt meint:
"Da müssen wir zuerst die Ursache beseitigen!"
Der Mann darauf: "Ich glaube nicht, meine Nachbarn ihr Baby freiwillig
hergeben werden..."
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Kommt 'ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt: " Wer macht denn sowas?"
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Der Sonntagsjäger trifft den Arzt. "Wissen sie Herr Doktor, was ich
heute morgen geschossen habe?"
- "Ja, das weiß ich. Ich habe ihn heute Mittag behandelt."